DEVINETTES - BLAGOUNETTES
-Monsieur et madame DIOTE ont une fille, comment s'appelle t elle?
Réponse: Kelly Diote (Quelle idiote)
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
>
>
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> Il trouve un jeune couple au lit.
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> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
>
> Il attache ensuite la femme au lit.
>
> Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
>
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
>
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
>
> Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
>
> Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
> t'embrassait dans le cou.
> S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous
> tuer. Sois forte chérie.
> Je t'aime.
>
> Sa femme lui répond :
>
> Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était
> gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la
> vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
>
>Allez, sois fort chéri... Je t'aime !
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
> > "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
> > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> > Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> > - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
> > ... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
> > ...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
> > - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés (mais pas l'un à l'autre),
et ne se connaissant pas, se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.
>
> Ils sont tous deux très fatigués et bien qu' un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.
>
> Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
>
- "Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
>
- "J'ai une meilleure idée", lui répond-elle,"juste pour cette nuit... faisons comme si nous étions mariés."
>
> -"Woah ! ... C'est une super idée !" S'exclame-t-il émoustillé. "Je suis tout à fait d'accord."
- "Bien," dit-elle, "Alors fais pas chier, prend ta putain de couverture toi-même. moi je dors"
>
> L'homme resta silencieux un moment... puis il péta.
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.
Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :
- Je suis désolée, vraiment.
- Ne soyez pas désolée, majesté, je croyais que c'était le cheval.
Dans un saloon, un cow-boy dit à son copain :
- Tu vois ce type là-bas, assis à la table ?
L'autre lui répond :
- Mais lequel, ils sont quatre.
- Celui qui a de grandes bottes.
- Mais ils ont tous de grandes bottes.
- Celui qui a deux revolvers.
- Mais chacun d'entre eux a deux revolvers.
- Celui qui fume.
- Mais ils sont tous en train de fumer.
Alors le cow-boy se lève, sort son revolver, descend trois des hommes assis à la table et dit :
- Bon... C'est celui qui reste ! Tu le vois maintenant ?
- Oui. Et alors ?
- Et alors, lui je le déteste...
La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !
C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans !!!
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Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Aspirine'
Bien...dit l'institutrice et a quoi ça sert ?'c'est pour les maux de tête.'
Un second lève le doigt et dit 'Camphopneumine'
Oui ,trés bien et a quoi ça sert?'c'est pour guérir la toux'.
C'est au tour de Jo de lever la main et de dire 'Viagra'
Excellent!! et a quoi ça sert?'c'est contre la diarrhée,je crois'
Et qui t'a dit cela?.. demande l'institutrice?
Tout les soirs avant d'aller dormir,j'entends ma mère dire a mon père:
N' oublie pas de prendre un Viagra,peut-etre que cette petite merde va durcir un peu !!!!!
Michaël le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur.
Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine, mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, qui était le médecin privé du roi. Horatio lui dit: - 'je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer'. Michaël le Maître Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michaël le Maître Dragon.
Le roi convoqua Michaël... Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de sa reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michaël le Maître Dragon...
Moralité :des fois, mieux vaut payer ses dettes!
-Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Réponse : Le Goût !
Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.
- Qui a éternué ? Demande-t-il.
Silence général.
- Je répète : qui a éternué ?
Silence total.
- Bon, tout le premier rang en prison ! Qui a éternué ?
Silence général.
- Les cinq premiers rangs en prison ! Qui a éternué ?
On entend alors une petite voix :
- C'est moi, votre Excellence !
Et le dictateur dit alors : A vos souhaits !
-Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Réponse: Le jus d'eau.
-Deux crocodiles sont dans un bar. Ils se racontent leurs derniers exploits amoureux, quand une jolie crocodile entre dans le bar.
L'un des crocodiles dit à l'autre :Alors, tu l'accostes ?!!!!!
-Comment faire aboyer un chat ?
Il faut lui donner une soucoupe pleine de lait et il la boit !
Deux chiens sont chez le vétérinaire. Le premier raconte qu'il a sauté une petite chienne et donc qu'il allait être castré. Le deuxième avoue avoir sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Le premier chien lui demande alors:
-Tu vas aussi te faire couper les couilles?
L'autre répond d'un air dégouté: -Non, elle veut que je me fasse couper les ongles!
-Monsieur et madame ZOBARENTRER ont un fils, comment s'appelle t il?
Réponse: Edmond ZOBARENTRER (Aide mon zob à rentrer...)
-Monsieur et madame UNPEUMONCU ont un fils, comment s'appelle t il?
Réponse: MATT UNPEUMONCU (Mate un peu mon cul)
-Monsieur et madame BITALORS ont une fille, comment s'appelle t elle?
Réponse: EMMA (ET MA BITE ALORS...)
-Pourquoi les moutons machent-ils des chewing gums en été?
=>C'est pour garder l'haleine fraîche.(La laine fraiche)!
-Comment appelle-t-on une engueulade entre 10 prostituées ?
=>Une dispute...
-Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
=> Ils sortent tous les deux du corps enseignant.
*Le départ en retraite du curé.
> On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
> Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
> 'Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
Sur ces mots, arrive le politicien qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
-"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!'
Moralité : N'arrivez jamais en retard !!!
-Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitt bull qui te pisse dessus?
Réponse: Le pitt bull, tu le laisses faire!!!
-Pourquoi les gorilles ont ils de grosses narines?
Réponse: Parce qu'ils ont de gros doigts...
-Quelle est la différence entre un rouquin et un requin?
Réponse: L'un a les cheveux du père et l'autre, les dents de la mer...
-MONSIEUR ET MADAME "Féchiélui" ont un fils, Comment s'appelle t il?
Reponse : hakim féchiélui(Ah qu'il me fait chier lui).
-MONSIEUR ET MADAME "TARENBOIS" ont un fils, Comment s'appelle t il?
Reponse : Guy TARENBOIS(Guitare en bois).
-Monsieur et madame "TIME" ont un fils, Comment s'appelle t'il ?
Réponse:Vincent TIME (vincentimes).
-MONSIEUR ET MADAME "BONBEUR" ont un fils, Comment s'appelle t il?
Reponse : Jean BONBEUR (JAMBON BEUR).
-Monsieur et madame MANFIN ont un fils comment s 'appelle t il?
Réponse: Gérard manfin (j'ai rarement faim)
*Monsieur et madame PEUDEDENT ont une fille Comment s 'appelle t elle?
Réponse: Jessie Peudedent (j'ai si peu de dent)
*Monsieur et madame COVERT ont un fils comment s'appelle t il?
Réponse: Harry covert (haricot vert)
*Monsieur et madame culé ont un fils comment s'appelle t il?
Réponse: Rolland CULé (oh l'enculé)
*Pourquoi Mickael ouvre t'il la porte ?
Réponse: Parce que Jacques sonne ( Mickael Jackson)
*Monsieur et madame CéLèRE ont un fils, Comment s'appelle t il ?
Réponse: Jack CéLèRE (J'accélère)
*Monsieur et madame Bambois ont un fils Comment s'appelle t il ?
Réponse: Jean Bambois (Jambe en bois)
*Monsieur et madame éMIK ont un fils Comment s'appelle t il ?
Réponse: Paul Emik (Polémique)
*Monsieur et madame Térieur ont 2 fils Comment s'appellent t ils ?
Réponse: Alain et Alex Térieur...
*Monsieur et madame Fémal ont une fille Comment s'appelle t elle ?
Réponse: Aicha Fémal( Aie ça fait mal).
Monsieur et madame SAPéTéOLI ont un fils, Comment s'appelle t il ?
Réponse: James SApétéoli( J'aime ça pété au lit)
Monsieur et madame NIN ont 3 filles Comment, s'appellent t elles ?
Réponse: Blanche, Neige et Lucette NIN(Blanche-Neige et les sept nains)
Monsieur et madame DEUJOUR ont 1 fils Comment, s'appelle t il ?
Réponse: Adam DEUJOUR(A dans deux jours)...
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes.
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> - Je te connais pas, et en plus IL EST 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, Le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> - He mec !!! C'est d'accord, je me suis levé pour venir te pousser,
tu es où ?
Et le mec bourré répond :
>- Là, sur la balançoire...!!!
Et si c'était ça "LA SOLUTION":
Un petit mot sur la contraception orale ou verbale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit "non". Efficace sa méthode de contraception, en plus c' est gratuit... Fallait y penser tout simplement.
-Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif?
Parce que la pilule est un peu plus facile à avaler...
*Monsieur et Madame ZETOFRAI ont une fille, Comment s'appelle t elle ?
Réponse: Mélanie ZETOFRAI (Mets l'anisette au frais/
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté
> > d'un prêtre.
> >
> > Elle lui demanda :
> > -" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > -" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > -" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné
> > pour l'anniversaire de ma mère.
> >
> > Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite
> > d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
> >
> > Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane,
> > par exemple ?"
> > -" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous
> > avertir, je ne mentirai jamais."
> > -" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera
> > sûrement pas."
> > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer
> > le prêtre.
> > Le douanier lui demanda :
> > -" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > -" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > -" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > -" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et
> > qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > -" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
*N'hésitez pas à lacher vos commentaires et à répondre au sondage à gauche en page d'accueil.Merci
